Que no, paaaapa, que yo sólo quería 3 y me quedé dormida. Que no me enteré de las otras 53 en plena jeta.
El tatuador alega que la chica estaba perfectamente despierta y que los problemas comenzaron cuando el padre y el novio de la chica la vieron y le montaron el número. Con la lógica que caracteriza a los jueces (parece que es algo universal), es el tatuador quien va a tener que pagar las sesiones de láser para eliminar las estrellas.
Se comenta que quiso añadir: “Yo llevaba el cuchillo -y lo demás- para arreglarme las uñas en el metro”, pero que se contuvo, no fuera que sus amigos lo apaleasen “por maricón”.
Regalo de mis padres, conscientes de lo mucho que dependo de las llamadas del tipo: “¿Cómo se hacía esto…?” y lo caro que puede salir cuando las llamdas no son nacionales.
Próxima parada: Niza.
Ya me he mentalizado: no voy a esperar nada parecido a ésta (aunque deseo fervientemente que permitan visitas sin necesidad de alquilarla)…
… Pero, al contrario que las dichosas agencias niceñas, mirar fotos y soñar es gratis.
Desde este post (qué gran momento de Trent vs. la cancamusa) llego a una entrevista a alguien que se embolsa dinero -parte de esos 4000€ que dice- cada vez que compro una entrada para ver a Peter Murphy, Rammstein o, qué sé yo, Rick Astley (si el pobre decidiese pasarse por aquí a animarnos, como con los daneses). Será que vende las bebidas o algo o trabaja de alguna manera en esos conciertos.
Yo lo he dejado cuando he llegado al momento connoisseur enrollado:
P. ¿Asistió al concierto de Oasis para que no se diga que, a sus 65 años, el presidente de la SGAE es un muermo? R. No sabía que me seguían la pista, ja, ja. La verdad es que fui como acompañante de mi segunda hija, que es una fan del grupo. Pero disfruté como un enano, porque había visto a Oasis hacía unos años y su vuelta me pareció mucho más rockera. Me sorprendió lo que ha mejorado el guitarrista, Liam Gallagher.
Si, evidentemente, no es necesario conocer los detalles sobre quién hace qué en cada grupo para ser un buen parásito del mundo de la música. Pero, como siempre, si vas a ir de enrolladete, soltando perlas de conocimiento musical, al menos apréndetelo bien.
Y mentira: ante semejante momento de humor, he seguido leyendo con ávida curiosidad hasta que la vena de mi frente ha estado a punto de reventar por todo lo demás. Ah, dulce masoquismo. Disfruten, que hay muchas, muchas perlas para recordarnos el tamaño de nuestras tragaderas.
Y, teniendo en cuenta que es ya el tercer día del séptimo mes que se está pasando el crío de mis vecinos de al lado gritando hasta las 2-3 am (sí, cada noche, todos las noches desde febrero), añadiría:
“No eduques a tu hijo, esconde la cabeza y que los vecinos se apañen con tapones.”
Parte de la plataforma “Los vecinos sí que no tenemos la culpa”.
Estábamos diciendo...